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》如何使用非暴力的方式溝通?
心光網 / 心光網編輯部

「你車子開這麼快,我覺得不太舒服。」
「你擔心會出事嗎?」
「是啊,我確實有點擔心。再說,在這種速度下我也沒辦法欣賞風景,麻煩開慢一點!」
「沒問題,我很開心我們可以出遊,直到現在,工作還是讓我心情繃得有點緊。如果我們在前面的餐廳那裡停車,到平台上喝個咖啡,你想怎麼樣?」
「哦,好呀!」

如果我們與別人的談話也能這樣,豈不非常美妙?而如果這樣的對話不是在某些關鍵時刻才偶然出現,而是因為我們擁有小小的工具,讓我們能自覺地這麼表情達意,產生誠摯的情感交流,情況又如何呢?

馬歇爾•盧森堡博士研究出一套由四個循序漸進的步驟所構成的技巧,善用這種技巧,我們就能如實說出自己的感受如何,以及我們需要什麼,讓自己覺得比較舒坦。這四個步驟組成一道橋梁,讓我們從一直以來「平常」的溝通方式抵達長頸鹿樂園。

第一個步驟:觀察——不加以評價

在第一個步驟裡,我展開這場對話,明確的動機是什麼?此刻重要的是,我說出的話裡不帶有任何評價。
引發我這種反應明確的起因是什麼?我見到或聽到了什麼?
如果我說:「你到的時候電影已經播放二十分鐘了!」我陳述的就是我的觀察。而如果我說的是:「你又遲到了!」就夾雜了我個人的看法。

第二個步驟:感受——不加以詮釋

在第二個步驟我說出自己的感受。比如我恐懼、開心、震驚、沮喪、感動或傷心等等。反之,如果我說:「我覺得我被主管冷落了!」那麼我就是針對主管的某種行為發表自己的詮釋。

第三個步驟:需求——而不是策略

在第三個步驟裡,我說出隱藏在這種感受背後,導致我這種反應的是何種需求。例如對歸屬感、自由、安全感、獨立自主、意義等的需求。
當我說:「我需要休息。」我就表達了某種需求。反之,如果我說:「明天我想出去走走。」我說的就是某種策略、某種能讓我休息的需求獲得滿足的具體辦法。

第四個步驟:請求——而非要求

在第四個步驟裡我提出一個請求,非常具體地說出現在我想要什麼。
「可以請你馬上把洗碗機裡的餐具拿出來嗎?」
什麼是請求,什麼是要求,差別在於對方能不能說「不」,而不必擔心我們與他的情誼會受到負面影響,或者他會受到懲罰。


 
  本文作者:瑟蓮娜.魯斯特(Serena Rust)

  本文出自:<狼的溝通,長頸鹿的溝通:如何把話說得更巧妙>

  由/究竟 出版
 

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