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》幫忙調適壞心情
◎ 圖文整理/心光網編輯部

交談能否愉快進行,與話題有直接關係,一個令對方不快的話題,往往會導致一次交談的失敗。為了防止這類情況發生,你可以先幫對方打個「預防針」。打預防針的用意就是先幫人做好心理準備,等於提前告訴他人,你將要發布一個對他人情緒產生影響的消息,讓他先有個底。

當你要對方接受一項壞消息時,需要讓對方慢慢適應。就像是一個人突然把手伸進高溫的水中,會覺得燙;但如果溫度是從低溫慢慢升高,則會有較高耐熱度。生理上人們需要有一個適應過程,同樣,在心理上也需要適應過程。

大寶在這次的期末考,數學成績不甚理想,正當他苦思回家要怎麼向媽媽交代的時候,聽到班上名列前茅的同學說:「這次的考題整體來說難度都偏高,我這次的平均分數比期中考少了大概15分吧!」「我也是,我更慘,我少18分耶!」旁邊幾個同學也七嘴八舌附和著。於是大寶想到要怎麼跟媽媽解釋這次考不好的原因了。

大寶一回家就跑到廚房找媽媽:「今天發成績單了,老師說這次的考題平均來說難度比較高,我們班上的第一名掉了15分耶!」媽媽一邊忙著做菜,一邊回答著:「這樣啊,那你考了幾分?」大寶接著說:「我平均只比期中考少八分,排名也沒掉,只是數學考得比較差。」故事中的大寶,先將全班整體考試狀況提出來,讓媽媽先有心理準備;另外就是說出總平均,讓媽媽覺得與少掉15分相比,八分似乎還在可以接受的範圍,幫媽媽做足了心理建設。

當預先知道自己的發言可能會導致對方不愉快時,你可以先向對方說「我知道你一定會生氣」、「你也許會覺得憤怒」,這樣有時對方反而會不好意思發怒,他心裡可能會認為要是發脾氣,豈不是被你參透了。

這樣的情緒轉折從心理學的角度是可以解釋的,當一個人被別人看透後,基於防衛本能,極可能採取相反行動。因此在談話內容中,當你預先提出對方會不滿的可能性,這時對方儘管感到不愉快,他也不會輕易發怒。而向他人陳述你的建議時,不妨也採用此法,比如說可先向主管說「怒我直言」、「說句冒昧的話」如此一來,就不太容易在感情上引起反感。

另外,當你做錯事,而你也料到會受到他人的批評和指責時,不妨勇敢地先承認錯誤,如此他人一般不會多作苛責。例如你和朋友有約,他卻遲到了一個小時,但事後他馬上就主動向你道歉,並希望得到你的原諒,這時你考慮到他的態度真誠,並且已經有悔改之意,也並非什麼不可原諒之事,那麼你大概不會計較;但是如果他事後並不認為自己做錯什麼,也無視他的行為耽誤了你的時間,甚至找藉口推卸責任,你就會對他大為惱火,不會輕易原諒他。也就是說,當你自我否定時,別人反而不好否定你,人們對那些犯錯的人的態度,往往取決於他們自身的態度。

適時軟化將改寫結局/
宗德原定下午有個拜訪客戶的行程,在他出門前,主管要求他要在四點前回公司,因為下午有個部門會議要開。不料一路上塞車非常嚴重,來回就花了快兩個小時,加上拜訪客戶的時間,結果他將近五點才慌慌張張的跑回辦公室。

一進辦公室,主管就對他大發雷霆,質問他為什麼這麼晚才回來,錯過了重要會議。宗德因為塞車而延誤和客戶約定的時間,在客戶那端就已經先被臭罵一頓了,好不容易安撫好客戶趕回公司,現在卻又被主管臭罵一頓,滿腹委屈的他,一時氣不過就和主管爭論了起來,兩個人就這樣大吵一架,最後宗德被開除了!

故事裡的宗德或許確實是受了委屈,但是如果他進門就懂得先禮貌性地說一句「對不起」,再慢慢做解釋,那麼結局就會改寫。一聲「對不起」,並不代表你真的犯了什麼錯誤,它有時候只是一種軟化劑,使你們雙方都有後退的餘地,為下一步的溝通創造條件。


(本文作者/水淼)
(摘自/20幾歲,自己的人生自己戰鬥/好的文化出版)

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