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》親密關係等於性愛嗎?
心光網 / 心光網編輯部

許多人將親密與性愛互相代換使用。他們以類似的方式界定性愛表達和親密表達,就好像兩者是相等的。
其實不然。

親密關係的意涵遠多於性愛。請這樣想想:如果你將一小撮肉桂放進裝滿其他食材的碗裡,它最後會為食物添加一點迷人的味道。性愛就像那一小撮肉桂粉,能增加食物的風味,但是遠遠比不上完整的菜餚。
請不要誤解了,我們並未低估性關係的重要性。只是許多人成功地處理兩性關係時,性愛不是最重要的因素。

如果有人花時間詢問幾對夫妻,性愛對他們全部的幸福有多重要,多數人會將它排在諸如溝通、理解、奉獻等親密關係的元素之下。你可以猜到為什麼嗎?完整的健康的親密關係是原因,真實的親密的性愛表達是結果,倒果為因的情況很少發生。儘管時下流行的迷思,會使我們認為性愛是幸福伴侶最好的指標,實際上幸福仰賴全部的關係。性愛是親密關係中的一部分,但只是一小部分。

如果親密關係不等於性愛,那親密關係是什麼?
這是我們的定義:親密關係是兩個人深刻地彼此關心的一種關係品質,其特徵包含:相互吸引(Attraction)、開放而坦誠的溝通(Communication)、延續伴侶關係的承擔能力(Commitment)、共同享受(Enjoyment)人生、對於關係的目標(Purpose)感,以互相信任(Trust)的態度尊重伴侶。

真正的親密綜合了這六個面向,這些面向也(並非碰巧)組成了頭字語ACCEPT(接納)。這個親密模型,包含了接納自己、對方和彼此的關係。接納是親密關係真正的核心。

另外值得注意的是,所有的親密伴侶都是互賴的系統,其中的兩個人、六個關係面向,以及環境會持續互動。
全部只剩下這些嗎?

當然,性愛的重要性對於不同夫妻是不同的,若沒有性關係,就失去一種表達愛意的重要方式。然而,如果性愛成了最重要的事,關係將變得膚淺─而且脆弱。

在非常親密的關係裡,例如情侶關係,我們經常想當然爾地認為其中一方瞭解另一方的感受。這些想當然爾經常變成婚姻治療師辦公室裡的各種抱怨:「我根本不知道他的感覺」、「她從沒告訴我她愛我」、「我們從此不再溝通」。治療師經常協助求診夫妻,建立讓彼此公開表達關心對方感受的溝通模式。表達關心對於奄奄一息的婚姻關係也許效果有限,但是它能藉由喚起初見面時美好的回憶「強化關係的基礎」!

不過,不斷責怪對方「封閉自我」是沒有幫助的。從本質上而言,親密最基礎的事實是,親密是與另外一個人分享的。但是,如果將「分享」推到極致,可能會帶給你麻煩。高舉「坦然無私」的大旗,告訴對方「所有的事」,事實上是一種情緒上的任性,可能會導致雙方距離更遠,而非更靠近。請不要為了毫無保留的自我表達,犧牲掉你們的關係。如果真的發生了,請不要還稱之為「自信表達」!



本文作者:羅伯.艾伯提、麥可.艾蒙斯

本文出自:<自信的力量>

由/晨星出版社 出版

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