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》家,不是一個講道理的地方
心光網 / 心光網編輯部

一個童話故事,不論劇情多麼高潮起伏,最完美的結局,莫過於「王子和公主從此過著幸福快樂的日子」。小時候,不知道是容易滿足還是不懂事,從來沒有追問大人:「然後呢?然後呢?」彷彿王子和公主手牽著手走進城堡的背影,那個完美的鏡頭,就是人生的盡頭。

慢慢長大以後,才發現「王子和公主手牽手走進城堡的背影」有點僵硬,腳步有種拖拖拉拉的不確定感,而那個看似完美的背影鏡頭,真的是盡頭,只不過是童年的盡頭。那句經典的旁白:「王子和公主從此過著幸福快樂的日子」是父母給小孩的祝福語,因為過了那條界線,就進入了另一個結界,父母的力量可能無法觸及。

因為自己童年不快樂,所以期待王子拯救。對於企盼已久的王子,我很有想法:身高要174公分,職業是公務員,26歲以前嫁給他,然後28歲要生小孩。

我的目標明確,所以美夢成真。只不過沒有人告訴我,公主要怎麼跟王子相處,才能延長愛情的賞味期限?

剛結婚的時候,我們很甜蜜,我也很享受這份甜蜜,因此小心翼翼地維護它,深怕一不留神就從指縫中溜走了。

我努力地洗衣、煮飯、擦地板,保持家裡的環境潔淨。用完美的家事,來彰顯我是個超完美的嬌妻。若丈夫有親友聚會,我必定精心打扮、盛裝赴宴,幫丈夫做足面子,表現出好媳婦的樣子。在筵席聚會間,我必定對全場的人噓寒問暖、酙茶遞水,務必讓氣氛熱絡、賓主盡歡,十足十的賢內助模樣。

可是,我真的不明白,為什麼我愈是努力,老公就愈不開心?身為男人想要擁有的面子、裡子,我不是都給他了嗎?我不是天生喜歡洗衣、煮飯、擦地板,也不是天生喜歡當花蝴蝶滿場飛舞,為了他,我那麼努力、那麼辛苦,為什麼他都不體貼、不體諒?整天一副臭臉。

難道婚姻真的是愛情的墳墓嗎?

我愈是刻意討好,老公愈是冷眼、冷漠,既然如此,我也沒必要再委屈自己去維持所謂的好老婆、好媳婦的形象了。由於內心得不到肯定、期待總是落空,我的心情愈來愈忿忿不平,夫妻間也開始口角不斷。

因個性好強,所以事無大小,非得要爭出個道理來,在反覆爭吵中,不免動了「算了,離婚好了!」的念頭,但在開口與丈夫衝突前,依照慣例要先徵詢姊妹淘的意見、擬好作戰計畫。沒想到,從小到大跟我最要好的朋友竟然說:「妳的個性不改,換一百個老公也一樣!」當時,聽到這段話的我更氣,而且有一種被好朋友背叛的感覺,心想我是來尋求安慰與認同的,怎麼反而被朋友嫌棄、吐槽地說,我的個性不佳呢?!

愛面子的我,覺得被朋友羞辱了,於是不再找朋友訴苦,可是,心裡的苦沒地方去呀?!所以我開始到處去上心靈成長團體的課程,希望就此得到解脫,沒想到成長團體的老師說:「妳是麻木不仁、沒有感情的機器人,只會做事,但沒有感情的流動。」聽到這段話,滿腔的期待,就像被傾盆大水澆灌,狼狽又倉皇。

我是那麼努力地想維持一段好婚姻,那麼努力地扮演妻子的角色,那麼努力地到處尋求解套的方法,為什麼大家都說:我錯了!

在教授雙人瑜伽時,我常常叮嚀學生不要過度投入自己的世界,要打開眼睛、打開心房,看看身旁的人、感覺身旁的人,尤其是做夫妻瑜伽的時候。

因為男女有別,不論是體能、柔軟度、使用肌肉慣性,各不相同,加上夫妻情感投射其中,盲點不小也不少。有些人以夫為天,總想著如何成就對方,捉不著重心要領,腳步踉嗆,沒能成就老公,反而雙雙跌跤;有些人愛妻如命,擔心自己力道過大、傷到對方,出力的同時又將力量回收,自己內傷又害老婆做了白工。夫妻各自做瑜伽,調身、調息、調心均有所成,可是兩人一起做瑜伽,怎麼效果不但沒加乘,反倒把原來學會的也變不會了呢?問題出在哪?

當我在課堂上教學生時,頭頭是道、條理分明,這段話講的是夫妻瑜伽,卻也是我在夫妻相處上所遭遇的困境。是啊!問題出在哪?

問題出在我太會講道理,可是偏偏——家,不是一個講道理的地方。

我最要好的朋友、心靈成長班的老師說的都是實情,我很會做事,遇到困難能飛快想出應變方法,但這套「成功模式」並不適用於人際關係。人與人之間的相處,不是講道理、不是爭意氣,而是「談感情」,要用心感受、用愛交流。

面對陌生人,我們沒有角色包袱,反而願意敞開心胸溝通;然而,面對愈親近的人,我們所扮演的角色就愈複雜,複雜到我們不願意他們看見我們心中的脆弱、心中的渴望——我希望老公對我溫言軟語,可是他不擅言詞,而當時固執的我,拒絕去看他眼底的溫柔。老公則希望我把時間用來陪他,而不是做家事、招呼客人,但他不知道怎麼跟我說,因為當時的我,看起來樂在其中。

透過瑜伽,我看見柔軟的學問,不只是身體的柔軟,更是心的柔軟。當我願意打開心房,坦誠面對自己的「渴愛」,也開始明白老公的臭臉是因為他在「討愛」,突然覺得老公的臭臉好可愛——用自己想像中的愛去愛對方,好累;用對方想要的愛去愛,既經濟又實惠。原來,相愛容易,相處更容易!


 

  本文作者:佘雪紅

  本文出自:<在瑜伽中聽身體說故事>

  由/橡實文化 出版

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