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》父母離婚的孩子最難療癒
◎ 圖文整理/心光網編輯部

要離婚的是夫妻倆人,但站在火線上的是孩子。在我們的研討會上,學員會學到如何面對兩種類型的死亡,一者是長期臥病,二者是猝死。我們談到情緒能量檢驗清單時,就把這兩類分開來,因為「長期臥病」和「猝死」對生者而言,產生的情緒能量種類也不同。

你也許感到詫異,我們竟然也將離婚分成「長期進展」和「突然發生」這兩種,兩者之間的差別是,配偶中的一方究竟已經掙扎已久抑或先前毫不知情,如果是第二種情況,衝擊並不亞於猝死。

有些孩子對家裡問題早有所悉,他們往往目睹父母爭吵好一段時間,有時候甚至捲入紛爭當中,如果是這種情形,父母宣布離婚在孩子看來只是遲早的事;反之,有些父母把兩人的不合隱藏得很好,因此孩子事先並未查覺重大問題,等到得知父母即將離婚的消息,他們的反應也會像熟人猝死一樣激烈,這類型離婚對孩子的衝擊可能十分巨大,孩子很可能會開始出現各種短期釋放能量的行為,以應付父母離婚的壞消息。

在我們提供你建議之前,要先討論幾個重要概念。是誰要離婚?問題何在?是誰的問題?在此我們要再問一遍,這次問題變成:是誰要離婚?說起來離婚是家庭問題,講得更精確一點,要離婚的是夫妻倆人,但站在火線上的是孩子,父母駁火殃及無辜,對孩子很可能造成永難磨滅的傷痕。離婚處境中的孩子蒙受多重失去,這些失去當中,隨便哪一樣都會讓孩子心碎,一同襲來更是讓孩子無法招架,這些失去包括:

1)失去家庭美滿團圓的期望/父母教導孩子愛、榮譽、信賴、忠誠,孩子學習怎樣愛人,怎樣體貼,怎樣化解衝突,怎樣與別人相處,他們又從文學、電影、宗教學到,男女雙方在婚禮儀式上交換誓詞,承諾遵守那些美德。不論你是否親身經歷過,都想像一下:當父母無法信守對彼此的誓言時,孩子會感到多麼困惑和煩惱。

2)失去信任/想像孩子目睹父母離婚戲碼越演越烈時,會體驗到什麼樣的衝突感受,他們能夠參考什麼東西來應付這些感受?父母一方面教孩子什麼是愛,同時又要教他們什麼是離婚,實在太困難了。家庭隱含同甘共苦的承諾,離婚本身就代表背棄信任。

3)失去熟悉感和習慣的作息/脫離熟悉事物與日常作息已經夠困難了,何況從兒童成長到大人這個階段中,還需經歷許多重大過渡期,使得這個問題更為棘手。我們都很清楚這些過渡期帶來的壓力和緊張可能導致嚴重後果,而任何年齡都可能出現過渡期。

4)失去安全感/規律的日常作息會建立安全感和幸福感,而家庭內部原本行之多年的生活模式,常常因為離婚而土崩瓦解。父母離婚之後孩子的情緒多半十分低落,往往覺得沒有安全感。安全感和熟悉感並肩而立。

5)失去童年/人會表現出很多種求生本能,大部分的求生行動都是好的,可是偶爾會弊大於利。當孩子說要照顧離婚後的父親或母親,就是弊大於利的例子,我們可以理解孩子本能想要保護本來應該保護他們的人,這是孩子想確保自己生存的方法,可是這種太早「承擔照顧」的衝動卻牴觸孩子的本性。離婚似乎把孩子變成業餘心理學家,刺激他們分析、推論離婚這件事,強迫他們太早長大,太早產生不符他們年齡的態度與行動。

6)失去原來的住處,變成父母兩邊各有住處/離婚所導致的搬家或改變是難以估計的情緒負擔,再加上搬家本身就會改變孩子熟悉的一切和習慣的作息,後果更是難以逆料。

婚姻從夫妻關係惡化發展到最終的離婚下場,中間通常已經發生很多事情,時間可能長達數年。有時候檯面下累積許多衝突的暗流,有時候則是搬上檯面公開叫陣;有時候孩子〈不論什麼年紀〉完全沒有察覺和樂的家庭潛藏任何問題,有時候他們知道或隱約感到家裡不對勁,但不能確定究竟哪裡不對。

至於關係破裂的夫妻,經過長期鬥爭的情緒痛苦之後,等到離婚一事塵埃落定,大多覺得如釋重負──不必再打打鬧鬧,不必再妄想有所改變。那些意識到父母出現問題的孩子,當離婚終於定案時,也可能感到鬆了一口氣,畢竟爸媽在爭吵過程,不太可能給孩子好臉色。

(本文作者/約翰.詹姆斯、羅素.傅里曼、藍登.馬琇思)
(摘自/給孩子的心情療癒/大是文化出版)

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