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》適當的距離 找到滋養自信的朋友
◎ 圖文整理/心光網編輯部

除了報喜也報憂之外,還有一個被喜歡的小訣竅,就是適當的人際距離。年輕的大學生最常來找我訴苦的內容,除了愛情的煩惱外,就是人際關係的議題。「老師,為什麼本來我們都一起玩得很開心,一到大三,幾個朋友就突然疏遠不見了?」「老師,我和室友吵架了,他完全都不跟我說話了,怎麼辦?」人際關係之所以出現狀況,有很多你的、我的、他的原因。而其中唯一能自己控制的,就是自己和別人之間的距離。

身體距離,是一個需要注意的人際互動基本功夫。太近了,別人會想防你,也會想要躲開,因為你侵入了他的安全界線;太遠了,別人會聽不見、看不到你的善意,那就可惜了。

我有一個好朋友,她有著單眼皮的素淨臉孔,總是靜靜的、話很少。她是我認識的朋友裡,臉紅速度最快的,快到可以在一秒鐘之內,百分之百全紅。我猜想,她因為能安靜,所以很會傾聽,能聽見難受的辛苦,也能聽見歡樂的笑話。有時候跟一群朋友一起聊天,我說了不怎麼好笑的笑話,她總是第一個大笑。我常說,有些人因為很幽默,所以人家很喜歡;而有些人,因為很能欣賞別人的幽默,所以被大家喜歡。她能聽、能笑、願意笑,於是透過一個舒服的距離,傳遞了善意與接近。

這個舒服的距離,剛剛好可以讓人用眼睛去接近一個朋友,於是可以打開心,接收眼前的人的情感,不會太遠,不會太近。這樣的距離與態度,在心理學裡,有個專有名詞,叫做「同在而不侵入」(company without intrusion)。意思是,與別人靠近,有同在一起的感覺,同時不侵入對方的安全網裡,除非被明確地邀請了。

  • 人際間的舒服距離 •  
人際距離包括身體的距離與心理的距離。身體的距離很容易理解,當靠別人的身體太近,和這個人卻沒有真的親近感時,人會不舒服。這時候,就需要調整一下。心理學家霍爾(Hall)的研究告訴我們,距離有下列幾種:

1)親密距離/大約50公分,也就是半個手臂的距離,允許別人進入50公分內的距離,即是讓他進入親密空間。
2)私人距離/介於50公分與125公分之間,夫妻、情侶在公眾場合常常保持的私人距離。
3)社交距離/兩公尺左右,同事間、售貨員與顧客說話時,常常保持這樣的社交距離。

生活中遇過不少人,似乎很難學會與人保持舒服的距離。有些人因為不知道怎麼靠近人,怕別人會拒絕自己,於是跟人很遠很遠,因而累積了好多的孤單;而當他們有機會接近人的時候,會整個人撲上去、黏上去。這樣要讓人喜歡,就難了。

需要跟人保持遠遠的距離,通常是因為內在對自己有些不相信。不相信自己夠好,不相信自己夠好到值得別人喜歡,於是躲得遠遠的,即使別人想靠近,也門都沒有。

然而,如果跑到另一個端點,整個人撲上去、黏上去時,又會讓別人害怕,因為撲上去、黏上去,會讓人失去平衡。結果,別人怕了,說不定就瞬間躲起來。於是,又強化了「對呀,我真的不值得別人喜歡」這個信念,只好又回到距離遠遠,孤單多多。

那怎麼辦?可以靜靜地、真心地聽著身邊的人說話,然後,偶而湊上前去(注意不要侵入50公分的親密距離喔),有點靠近,也真正地關心眼前的人,而不是一直擔心著自己夠不夠好,這樣一來,擔心放下了、關心傳遞了,於是被喜歡很可能會默默地湧現。

  • 分辨朋友親疏遠近的分類系統 •  
在幫助學生的歷程裡,我發展出了一套挺實用的「紅橙黃綠分類系統」。年輕朋友常常會在2、30歲的時候,突然發現朋友的清單在短暫的時間裡出現「大換血」的現象。可能是大二升大三的暑假過後、可能是和情人分手後忽然跟一群親近的朋友硬生生地切斷了、可能是換了工作、搬了家??這些時候,會有一種突然的落差。此時除了感覺失落以外,正好也是評估自己紅橙黃綠系統的最佳時機。

紅/最熱血、最心跳的顏色。代表的是「換帖的朋友」,是最可以說內心話的好朋友,是半夜三點打電話跟你說他心情不好,你會心甘情願坐起身好好地跟他說話的知心好友。有一個問句,可以幫你釐清誰是紅色朋友,就是:「你生病住院時,最希望誰來醫院看你、陪你?」

橙/很溫馨、很舒服的顏色。代表的是「親近的朋友」,是看到他會開心,說起話來滿安心的朋友。可以幫你釐清誰是橙色朋友的問句是:「跟誰說話,你會覺得安心舒服,也會有挺喜歡自己的感覺?」

黃/輕鬆愉快的顏色。代表的是「有些靠近的朋友」,可以幫你釐清誰是黃色朋友的問句是:「無聊想逛街、想找點樂子時,你會想打電話約誰一起玩耍?」

綠/遠遠的草地顏色。代表的是「認識,但不熟的朋友」,是那些你還在觀望對方是不是真的算你朋友的點頭之交。

  取得人際互動的發球權 •  
我疼愛的學生小芸手繪成了一張城堡彩圖,很傳神地把這紅橙黃綠分類系統表現出來(如書末自信卡上的圖案)。從遠遠的綠色的草地,要走進可以貼近心跳的紅色城堡,需要經過籬笆、護城河、城牆大門。我們因為可以分辨紅橙黃綠的親疏遠近,因而可以好好地安排自己的能量,拿回人際互動的發球權。你可以選擇對誰多一點禮貌、多一點距離;可以選擇對誰多一點愛、多一點親近。有了分類,於是有了區分,因為有了親疏遠近的區分,能量才有集中投注的可能。

我做為諮商師,在幫助學生時,常會看著眼前因為人際關係而受苦的孩子問:
「有沒有哪個朋友,你想把他從黃移動到橙的?想做些什麼來移動?」
「哪個朋友,你想要移動他的位置?移向橙色、紅色;還是往綠色、黃色移動?」
「哪個朋友,你覺得是時候了,讓他往外移動,移到籬笆外面?」

從另一個角度來看,當我們想要進入一個人的世界,通常都是從遠方的草地開始慢慢走向城堡,空降通常是不會發生的。於是,當我們用心聽懂一個人的想法與情緒(像是害怕、吸引、掙扎、失落、緊張),並且能把懂了的內容,讓眼前的人知曉,也就是做到初層次同理心的回應時,我們就有機會越過草地上的籬笆。越過圍籬,接下來的護城河難度就比較高了。走進護城河,其實沒有訣竅,因為信任與安全感大都是靠革命情感的生命互動才有機會存在的。

因此,花時間、花力氣真的和朋友一起去經歷種種,紅色的情感,才更有機會存在。所以啊,可以自由進出城堡的老朋友真的很珍貴;同時,也知道新的朋友在接下來的人生裡,發生一個個故事之後,真的有成為老朋友的可能。

(本文作者/黃士鈞)
(摘自/做自己,還是做罐頭?/方智出版)

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