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》身教 為孩子示範如何尊重人?
◎ 圖文整理/心光網編輯部

我們對孩子的「愛」,人類天性,無庸置疑。但為什麼有時候,我們會非常討厭孩子?那是因為我們把「理」、「情」、「愛」混在一起談了。這社會運作講究論理,有各種「應該」:看到人「應該」要打招呼,講話「應該」要修飾,我們有9年或12年的義務教育,當學生的在這段期間就是「應該」要聽老師的話,不斷聽講、背誦、考試,按時完成家庭作業。

我們要遵循各種行為規範,不管從道德或法律的層次來說,每個社會有各自的做人道理。如果我們的行為舉止不符合社會的「做人道理」,就會感受到各種程度的壓力,甚至處罰。可是,就算是教孩子的我們,也未必喜歡這些,不是嗎?我們得承認,就算我們不喜歡,我們也得要盡量符合這個社會的規範,才能在社會裡生存。

「不喜歡,還是得做」,這個道理,我們常常提醒孩子。可是,在情感的層面,我們要同理孩子,接納孩子會有的情緒。如果我們真心接納,那麼當孩子犯錯,我們會盡可能保持情緒的平靜,而不是用打罵來對待孩子。

當我們控制不住自己的情緒,就會講氣話,或者只是想讓孩子痛苦而處罰他,這單純是出於一種類似報復的心態,而讓孩子對我們也產生憤怒的情緒。這樣,就傷害到我們對孩子的愛了!

孩子出生之後,他就要對自己負責,年齡越大,要負的責任越多。我們有我們的工作,我們做了我們該做的,接下來,就等孩子這邊的努力了。孩子的困難,他自己也要負責,我們會不捨,但不須喪志,把我們自己的情緒留給自己決定,我們沒辦法幫孩子做所有的事,該看開就要看開。

以我的工作來說,我要助人,我用心思考我該說的話、該做的事,結果,對方常請假、不做作業、只願意漫談而不願實行,那麼,縱使對方有多大的苦,我也只能眼睜睜看著。我很遺憾,但我會選擇把心力放在下一件事,或下一個需要幫忙的人身上。

不過,我不需要因此跟對方破壞關係,我依然要維持我的正面期待,然後等待。越困難的處境,需要花越久的時間來改變,有時候,要等個幾年。我們對孩子有「無條件」的愛,不管我們如何跟孩子互動,我們不能讓這樣的關係本質日漸被侵蝕。

帶著這樣的愛,我們相信孩子會找到自己的路,我們對孩子的努力都記得給予認同、肯定。我們不見得同意孩子的做法,我們也仍然可以支持孩子往前走,讓孩子以愛為後盾,更勇敢、更堅強地面對挑戰。我們的看法,只是很多看法的其中一種,也不見得是最好的,關於這點,我們要虛心以對。千萬不要用否定、貶低孩子的方式,來提升自己的自尊。

孩子越是有不同的看法,我們更是要讓孩子有多一點機會表達,而不是壓抑他,因為語言表達是現代社會所需要的重要能力。就算我們講不過孩子,我們也不用反射性地用「態度不佳」這個大帽子扣在孩子頭上。要把情、理分開來,孩子講得有沒有道理是一件事,孩子表達的態度又是另一回事,兩個都要談,但不能混在一起。我們可以認同孩子有道理,就算我們不喜歡最後的結論。

別忘了,我們就是孩子的示範,我們在示範如何尊重另一個人。也別忘了,因為愛,才能讓孩子在生理、心理上,都能健康地成長、茁壯,孩子跟我們一起練習適應社會的方法,這個過程我們難免傷了自己的心,就像孩子也可能受傷一樣,但是我們無悔。當我們對孩子的愛動搖了,孩子也抗拒我們了,再修補,就難了!

(本文作者/洪仲清)
(摘自/讓孩子有好人緣,人際力養成法/新手父母出版)

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