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》教我如何原諒你?

作者:珍妮絲.亞伯拉罕.史普林、麥可.史普林

出版社:心靈工坊

出版日期:2011/7/15

ISBN:9789866112164

繼《走出外遇風暴》之後,史普林博士又一暢銷力作!

受傷的心要如何痊癒?  破裂的關係要如何復合?
犯錯的人如何尋求寬恕?  受委屈的人如何以公正態度善待自己,以尊嚴方式撫平傷口?

史普林博士是全美知名的心理專家,對親密關係有深刻洞察,
本書以豐富的個案故事,涵蓋親子、師生和夫妻之間的背叛傷痕;
擺脫陳腔濫調,在原諒和不原諒之間,呈現動態的連續光譜。

充滿力量的嶄新觀點,讓受苦雙方跳出漩渦,踏上真誠和解之路!

導言

寬恕對你有利嗎?

有一則精彩的故事,描述兩個孩子在沙池玩耍的情景。一個孩子生氣了,大吼大叫丟下他的玩具卡車跑開,等他跑到附近的鞦韆時,轉過身來對玩伴咆哮:「我恨死你了,再也不要跟你講話!」大約十分鐘過後,他們開始丟球玩,開懷大笑,享受歡樂時光。他們的父母觀察到這樣的互動,其中一位父親搖搖頭,既佩服又驚訝地跟另一位父親說:「孩子是怎麼做到的?他們怎麼能這一分鐘吵翻天,下一分鐘又相處得如此融洽?」

「很簡單,」另一位父親解釋,「他們寧取快樂,而捨正義。」

我喜歡這則故事,它充分展現了人類心靈是如此慷慨大度,確認我們有能力轉圜,解決微不足道的爭執,專注於人生中真正重要的事。我們是需要彼此的社會性動物,天性就是傾向於修復人際間的裂縫,而不是懷恨在心或記仇。我們絕大多數人想要寬恕,而且樂於寬恕。

沙池的故事問題在於,那是孩子在無足輕重的牢騷之後和解,並不是發生在兩個大人之間,其中一方有意且惡意傷害了另一方,迫使受傷一方面對艱難的課題:如何去寬恕,或是與加害的一方和解。這會是複雜許多的故事。

有些人相信,我們有義務寬恕,無條件而且絕對奉行;要成為高尚的人,寬恕是核心指標。然而,我們大多數人無法實踐這麼高的道德原則,除非是在理論上,而且會覺得,如果我們寬恕,那就委屈了自己。我們做不到,也不願意只是把傷害撢掉,假裝什麼事都沒發生,然後擁抱傷害我們的人。無論我們接受過什麼樣的教導,迅速、單方面、親吻然後和好的回應,似乎不怎麼真實或正確。為了完成真心誠意的寬恕,我們往往需要更多的作為。
 
寬恕的意義是什麼?

我們大多數人在成長過程中,被灌輸了一些值得商榷的假設,需要加以澄清。讓我們好好檢視一番。

  有問題的假設一 :寬恕對你有利。一旦你寬恕了,你就能掃除內心的毒害,恢復你的健康。如果你拒絕寬恕,你會生病而且痛苦。
  有問題的假設二:面對惡行,寬恕是性靈和道德上唯一合宜的回應。
  有問題的假設三:你只有兩種選擇:寬恕或不寬恕
  有問題的假設四:一切取決於受傷害的你,願不願意寬恕。
  有問題的假設五:寬恕是無條件的禮物,毋須努力掙來。
  有問題的假設六:我們都懂得如何寬恕,只要我們打開心胸,寬恕唾手可得。
  有問題的假設七:自我寬恕不要求傷害別人的你去補償你所傷害的人。那是給自己的禮物。


無法發揮作用的寬恕途徑

《教我如何原諒你?》描述了,面對寬恕課題的四條不同途徑,:廉價寬恕、拒絕寬恕、如實接納以及真誠寬恕。後兩者我們已經稍稍觸及,都是適合的途徑。前兩者則無法發揮作用。

廉價寬恕
即使加害者無視你的痛苦,你可能過於害怕他的憤怒或拒絕,或者過於絕望想要保住關係,於是你願意做任何事,甚至是原諒他。然而這樣的寬恕是不成熟、表面,而且對方不應得的。我說它廉價,因為在你還沒有處理好惡行的衝擊、向加害者要求任何事情,或是思考清楚未來的處境之前,你就獻上寬恕了。

拒絕寬恕
你可能因為下述原因拒絕寬恕:(1)你想要懲罰毫無悔意的加害者;(2)你把寬恕和言歸於好或同情連結在一起,這兩者你都還沒有準備好給予對方;(3)你以報復性的忿怒來抗議惡行,把任何比較懷柔的作法,尤其是寬恕,視為軟弱的跡象。拒絕寬恕讓你感覺掌握了權力和主導權,不過這是面對惡行反射性且往往是僵硬和強迫性的回應,使得你喪失了生命活力,在自己燉煮出的滿滿一鍋敵意中煎熬著。

根本的選擇

在我帶領專業訓練的工作坊時,我邀請治療師站到麥克風前面,談談什麼人傷了他們的心,以及他們如何處理這樣的傷害。我一而再、再而三發現,我們每個人都在寬恕的課題上努力掙扎著,憎恨在我們重要的人際關係裡和內心深處支離破碎的感覺。我們都在尋求答案,一條新的途徑,協助我們從憎恨的腐蝕性影響中釋放出來,既可以吐露所有的不公不義,又能與傷害我們的人和解,也與自己和解。

我們大多數人也因為明白自己曾經錯待過別人而掙扎;我們也想尋求方法,讓自己感覺比較人性和完整,不那麼疏離,也不必築起心防。我們可能藉由感覺別人錯待了自己,而感到自己正確,說服自己相信透過偏見和自以為是的眼光看到的「真相」,同時怪罪我們傷害的人。但是,除非我們收拾好自己造成的損害,我們不可能自我感覺良好。

如果你曾經犯錯,我鼓勵你,事實上我希望能幫助你,召喚出你人格中的誠實、成熟和力量,向你傷害過的人伸出手,熱切而慷慨的努力付出,來爭取對方的寬恕。如果你接受挑戰,我毫不懷疑,你絕不會懊悔。

如果你是受到冤屈的一方,我鼓勵你好好照顧自己,保持公正態度,尋求讓生命用它的方式來洗淨你內心的傷口。我提供了兩條可行的選項:如實接納和真誠寬恕,希望能給予你勇氣去原諒,也給你自由不原諒。

作者簡介

珍妮絲.亞伯拉罕.史普林博士(Janis Abrahms Spring, Ph.D.)

為臨床心理專科醫師,私人執業近三十年,曾榮獲康乃狄克心理學會(Connecticut Psychological Association)心理治療傑出貢獻獎;每年培訓數千位治療師,以其臨床診斷技巧之豐富與原創性而聞名。

史普林博士以極優異成績畢業於麻州布蘭迪斯大學(Brandeis University),在康乃狄克大學取得臨床心理學博士學位,之後在賓州大學的「認知治療中心」接受亞倫.貝克醫師的博士後訓練。她也在耶魯大學擔任心理學系的臨床督導,是信任、親密、寬恕等課題的知名專家,經常出現在全美媒體上。

由史普林博士撰寫、暢銷十三國的《走出外遇風暴:如何重建信任與親密》(心靈工坊出版)以及《教我如何原諒你?》雙雙入選「美好人生書獎」(Books for a Better Life Award)的最佳新書、最佳關係類書籍及最佳心理類書籍等三類的決選名單,銷售超過四十五萬冊。最新著作《老爸給我的最後一份禮物》(Life with Pop),生動地分享了伴隨這項共通經驗而來的個人挑戰和日常充滿恩典的時刻,並且得體地提出攸關年邁老化的課題。史普林博士現定居康乃狄克的西港(Westport),讀者可以透過www.janisabrahmsspring.com與她聯絡。她與先生麥可.史普林育有四子。

麥可.史普林(Michael Spring)

哥倫比亞大學(Columbia University)英國文學碩士,現為佛美旅遊指南叢書(Frommer’s Travel Guides)的發行人。

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